或许那个结，永远都打不开了。
如果能打开的话，早就打开了。
而这个结，似乎只对我有影响罢了。

一心追逐着许许多多不同的位置，心想那些都比我现在拥有的还好。
但是，当心一花了，或是失去焦点的时候，
常常发现自己陷入迷失中，找不到自己的位置。
最后连一开始拥有的那个位置，也失去了。
似乎做什么，我都已经没有判断好坏的能力了。
盲目地做，为了做而做。

唉。

你走了太久一定很累　他錯了不該你來面對
離開他就好就算了心情很乾脆

他其實沒有那麼絕對　遠一點你就看出真偽
離開他不等於你的世界會崩潰
轉個彎你還能飛

就別再為他流淚　別再讓他操控你的傷悲
就算有一點愚昧一點點後悔　也不要太狼狽
他不值得你的淚　把那遺憾丟在大雨的街
你曾在迷失的旅途中盲目追　以後為自己醉
(Ending: 以後管他是誰)

每段感情都非常珍貴　他的好你就放在心扉
記得有個人曾讓你那樣的心碎

你笑了照亮夜幕的黑　什麼夢都不比你的美
多少年以後想起他還有些體會　那時你已無所謂

就別再為他流淚　別再讓他操控你的傷悲
就算有一點愚昧一點點後悔　也不要太狼狽
他不值得你的淚　把那遺憾丟在大雨的街
你曾在迷失的旅途中盲目追　以後為自己醉
(Ending: 以後管他是誰)

温暖，是什么。
距离，又是什么。
真心的付出，他看得到吗？他会珍惜吗？
还是要在失去时才觉悟。

那种从心底里付出的，能得到回报吗。

温暖，似乎好遥远。
有时候觉得自己好傻，为什么付出那么多。
不见得别人就为你着想。

从来不拒绝，却老是被拒。

怎么觉得，他想阵风，想来就来，想走就走。
而自己总是留恋，总是不舍。
赔上自己的时间、金钱，为博君一笑。
但自己却又得到了什么。

那瞬间的关怀吗？那短暂的温暖吗？

为什么，就得不到那永久又有保障的笑容呢？
为什么，他眼里不会只有我呢。

为什么好不容易，下定决心要靠自己，
他又却阻止了我呢。

很想很想，不要再做这样的奴隶，讨厌这样以别人为中心的自己。

是不是不要付出那么多，失望就不会那么大。

是不是不要付出太多的真心，就不那么容易伤心。

不知道会不会有一天，当我不那么依赖他时，
会不会就不在乎了。

don't take things for granted.
珍惜身边的每件事，不要认为那些人、事、物都会一直在。
转身看看在你身边的人，他们在等着你去关怀、去爱护呢。

我，目不转睛地看着一个人，但是，我的存在常常被忽略。
是我期望太高，以为自己有多重要，
还是现实就是这样。

当你想到那个人时才会理他，而没有想到的时候，就忘记在脑后。
人，真的是这样势利的生物吗？
想到你，就来摸摸你的头，不想你时什么简直把你当透明。
可以利用的时候，就会来关照你，没有利用价值的时候，就把你抛在脑后。

转过头来，慰问一下你身边的人吧。要不然你可能失去它了你也不知道，就算知道了，你也不知道为什么。

迷失中。。。
又忘了自己是谁。。
是因为，太多想做的没做吗？是因为太多期待的事没有发生吗？
不想读书，什么都不想去想。

常常问自己，请问我做的每件事都是自己想做的吗？
还是，我又没有想做的事？
有啊，但是都没有时间去做。

想去旅行，想找找朋友，想去听一场很棒的交响音乐会；
想换个发型，想去看一场电影，想去k歌；
想去游泳，想去打打球；
想要除去烦恼，想要开心。

原来我心中未完成的事情那么多。

读书，ca, cca。每次出门都是带着书本，笔记。
很想有一次出门，是完全没有书本的，洒脱地逛街。

人生不如意事十之八九，
脆弱中的脆弱，算什么呢。
或许是我的潜意识在抗议，让我不能专注，让我继续浪费时间。
或许，我该让我自己休息，
让我自己远离一切的声音；那反复在我脑海里出现的声音，
让我自己远离一切不愉快；那一直汹涌而至的情绪。

好希望，自己可以逃到另一个世界；
一个让可以找到真正的我的世界。

迷失的感觉，真的很不好。

难以用言语来形容的感觉。
现在的我，五味杂参。
多过三个月的时间，我到底是靠什么来熬过来的。
还记得那段时间里，我留了多少泪，伤心了多少次。发了多少次脾气。
不同人不同性格，不同的意见，不同的脾气。
什么时候该坚持，什么时候该放手，说真的我到现在还是不懂。
只知道，颜色的差别我还蛮敏感的，不，应该是说更敏感了。
懂得怎么调色，懂得怎么上色，懂得怎么喷漆，懂得如何点缀一样普通平凡的东西。
其实学到了很多美术上的东西，又学会了用cs3。虽然不是很厉害用啦。
从一开始懵懵懂懂进了design team的我，到不敢下手画设计图的我，到现在至少懂得一点点的要求，懂得自己想要什么的我，其实成长不少。因为我也有属于自己的设计风格，审美观，见解。我有自己的坚持，因为很多东西，我是从它零开始就解除了的。
讲了一丢高深莫测的话，其实我也不知道自己在讲什么。
只知道在float里要忍耐，要互相包容，互相帮忙。而大家都是朝着一个目标前进的。
虽然在过程中，会想要放弃，也觉得彷徨无助，更觉得没有人在帮我。
但是，这一切都熬过了。不管有没有人看见我的付出，有没有人注重我的付出，成就感还是在的。
至少我的付出，加上其他人百分之百的努力，换来了我们梦寐以求的荣誉。
曾经和大家比较过，甚至常常觉得自己做的不够多。
虽然身在wmp team里，但是自己常常因为其它岗位的工作而mia.

对了，wmp team，是我在float team里的一大收获吧。有了michelle和文浩这两位好朋友的陪伴，float production时还真的蛮有乐趣的。
或许他们俩不懂，我是非常重视我们这个team的。我们的工作量也算蛮大的，必须cover所有鲸鱼的surface，油了不知道几片single coro,又割了无数次，见了无数次，排了无数次。。。
我们的工作是满有趣但也蛮无聊的。想象我们反复的剪剪贴贴一片蓝蓝的scales，qc不知道多少片这些scales, 也按颜色分类了不知多少次。有时候，还会做到眼睛痛。哈哈
为了让我们效率更快，我们仨人都会来个比赛，惩罚或奖赏都非常富有推动力。
第一次的奖赏是，输的人必须请其他人吃mcD; 第二次则是输的人必须把剩下的部分全部做完。
我们三人还会一起挤进门槛，有一个很丑的logo,还有一个team pose.哈哈
说真的，要不是有文浩和michelle他们的陪伴，还有每次帮我这个乌龟的忙，我恐怕撑下去也是一身疲惫。

当然，我不是说和其他人不好啦。大家都算蛮熟悉了，怎样讲所有人都天天相处了超过十二个小时的时间。在比赛当天的最后五个小时也一起冲到最后。
赢了比赛，一切不愉快地都过去了，而留下的除了冠军荣誉，就是友情了！

michelle，从一开始对你感到陌生和不大熟悉到现在的友好，是我最大的收获。u're helpful and playful!哈哈。平时我们三人打打闹闹地，你有时也会笑我弄得满身脏兮兮。一起合作的最后几天，谢了。

文浩啊，你也是我另一个收获。喜欢吃mcD和疯狂爱上coke的一个白痴。人好到可以让七八个人的东西堆满自己的房间，连走路和睡觉的位子都差不多没了。搬家的时候，还一个人走了几十轮把所有人的行李一起搬去自己的新房，再堆过。常常请我和michelle吃mcflurry,常常像傻弊一样的搞笑，更常用他的超高音唱歌。
谢谢你，因为你常常帮我做那些比较危险的工作。
还欠你一餐mcD。

christina, 我也要感谢你。即使我知道在作某些东西是你是很不愿意的，但是你还是默默地做完了。也谢谢你当时qc了那几千万片的scales，也帮我sort out那些肉眼有点难分出来的蓝色scales. 一开始你也是在我们mp team里的。我相信你也有几分难过，因为不能在我们的team里。但是，我还是爱你的哦！

最后一个超级重要人物，非。
你是那个唯一看到我一身委屈，一脸哭泣，一脸受气的人。你是那个每一次都会接我肩膀的人，每一次都会帮我擦眼泪的人。谢谢你。

kenovo, i love you.
kevii, i love you.

以前，我为别人伤心的时候，你都会安慰我。你都会唱那首歌给我听。
但是现在，当我因为你伤心的时候，谁来安慰我呢， 谁来唱那首歌给我听呢。

最近有好多深刻的感觉都想快点纪录下来，终于有个机会好好写了。

我的二十一岁生日，虽然没有大肆庆祝，但却充满着满满的感动与温馨。
有许多在乎我的人，都送上了祝福，也有从来没有忘记我生日的老朋友，专程跑到我家来送我生日礼物；也有特地大老远从家里回到hall来陪我度过生日的christina。。。
爱我的，在乎我的人，有这么多，二十一岁的我，还有什么好伤心的？
从来没有这样度过生日；
走在大街上，看着五颜六色的灯饰，看着城市的天空，看着来来往往的人和车子。

大概是七点左右吧，我和他到了shopping centre..
逛了逛几圈，去试了鞋子，试了衣服。
他似乎想买很多东西给我，似乎想把全世界都送给我。
又带我去吃好吃的sushi。。=）寿司拿了一盘又一盘，
然后就一个一个地把它们送入口中。。超好吃的！
让我到现在都无法忘记它美味的应该是加了mayo的生鱼片寿司吧！大大口吃下去的时候，真的很幸福 =）

哈哈。好像露出了我贪吃的模样了 =p
吃了晚餐，逛了逛，他带我到clark quake去走走。
那里是个很有情调的地方。在我第一次去的时候，虽然是带着伤心的心情，但是心里却希望有一天能和自己喜欢的人一起在那里走走。
我们走啊走，从街头走到街尾，找着他口中的jazz bar。
横跨河流的那座桥，蓝蓝的灯在桥的两旁照着。
一步一步走在桥上，他哼着生日歌，又对我微微笑。。那一刻，眼泪都差一点彪出来了。。。
那分感动，是多么地深刻，那份心意与诚意，就是让我留在他身边的理由。

还有好多东西想写下来。。但是，我累了。
最后一句非常想写的，就是我终于走出悲伤了。
前天见到他的时候，除了有点遗憾，除了想与他做回朋友以外，想哭的感觉没有了。
这件事情似乎已经过了很久，实际上的确是。
因为时间久了，都淡忘了。但我觉得更重要的是，他被取代了。
那一天，特别想念在度假的他。因为想告诉他，另一个他已经完全从我心中及生命消失了。
而他是我现在最在乎的人，是那个在我心中的人。

非，谢谢你，让我重新看见晴天。

生日快乐

今年的生日，又再一次地，在房里度过。。。。
但是昨天还玩得蛮开心的。
至少还有darling christina陪我。嘿嘿！！

finals终于算是告一段落了！
虽然不是很想像上次那样来个semester评估，但是人总是得从错误中学习的！
嗯，虽然这个学期没有早上八点的课，但是我还是在其他时间的课打瞌睡。
咳。。下午晚上都好，总之我也不知道我是怎样啦，那么眼睡。
这学期拿的module都蛮有趣的，虽然一直处于懵懵懂懂的状态，但还是蛮享课程内容的。
我还是一样，都不预习也不复习，练习也没什么做到。但是，finals的时候算是有尽心尽力吧！
常常跑到library读书，结果就习惯在那里温习了。或许library安静，又有很大张的桌子，视野也很宽阔，身边的所有人都在埋头苦干，不知不觉自己也变得勤劳了。
不管成绩如何，再过三个月就到了我在nus的第二个年头了。就变senior 了。
最近则忙着float 的事情。其实自己也不知道会选择进入design team，明明自己比较熟悉的是像artist这样剪剪贴贴的工作。或许想挑战自己吧，更贴切的说，想学东西。因为自己喜欢设计东西，喜欢画画。但是因为对美术绘画不是很厉害，想象力又是离谱地慢，在design team确实是有点吃力。在配色方面也不怎么懂。自己有没有勤劳去做功课。
有时在其他人面前，自己都有点自卑，尤其是当大家都在讨轮很多美术上的事情时。
不过幸亏anthony老大分配给我的角色是负责performance方面的。
这一方面我还蛮熟悉的，也有那么一点经验。但是还是很有挑战性，因为要和在舞台表演这方面颇有经验的Fan合作。希望自己真的能够在float里尽自己所能。。。
有点语无伦次。。。

让我照顾你

坐在我身旁 你的心伤 不懂 我也不想
但你的眼泪 下在 我心脏
回家的太阳 红着眼眶 心疼 你的模样
影子的悲伤 也变得更长
昨天谁让你受过伤
今天想要让你都遗忘

是你 爱你让我变得更强
为你战斗 永不投降
让我照顾你 我要让雨停 出太阳
我 超越我自己的想象
风雨刀枪 能为你挡
让我照顾你 让你未来放在 我身上

新的冷笑话 巧克力糖 开始 为你收藏
最近连 睡觉 手机也 在手上
幻想着未来 满头白发 公园 的长椅上
你也许 会说 一声 谢谢我
如果 这一生 到尽头
换你的 这句话 很足够

是你 爱你让我变得更强
为你战斗 永不投降
让我照顾你 我要让雨停 出太阳
我 超越我自己的想象
风雨刀枪 能为你挡
让我照顾你 为你失去生命 也辉煌




这是他每一次在我伤心的时候，唱给我听的一首歌。

终于回到家了。虽然只有两个周末，但是这代表我在新加坡三个星期了！
回到家真的感觉轻松多了。步伐也慢下来了。家，还是最温暖的。
想到那个宿舍，那个学校。虽然不是说不好，但是，就是没有家好。
或许，在那里，生活节奏太快，高楼大厦太多，压力也多。
每天关在小小的房间里，面对墙壁，面对电脑。不知不觉压力都来了。
这两个星期都忙着功课，也没时间出去走走。好闷好闷。
想念那种无忧无虑逛街的感觉，想念我家的电视机，想念我家的钢琴，
想念让人看了又哭又笑的戏剧。
想念电影院，想念redbox, neway。想念以前一起玩，一起读书 的朋友。
成人的世界，真的很孤单。看似精彩，却又暗淡。
学者独立，却不想独立。学者接受，却顽固地想反驳。

回到家了，想去jusco走一圈，但是想到没有人陪，就显了。
不知道是不是因为压力，这几天心情都闷闷的。
前几天还因为想家流了眼泪，听着伤心的歌，鼻子也酸了。
突然很想念，那个很久没有和他说话的他。
分手那天开始，就再也没有和他说话了。
不知道他的近况，不知道他的一切一切。
我应该习惯了没有他的世界了，我必须习惯。
或许，如果我不要那么固执，就主动和他说话，和他做朋友，现在心里不会那么不好受了。
但是我做不到。我还是会想起他说过的话，他怎么样地离开我。
那种感觉，突然之间又很深刻。
听到之前常听的悲歌，仿佛心情又再被煽动着。
我做不到，我不能够以朋友的身份面对他。
我执著什么？为什么那么久了，还是不能放下？


那个伤或许太深了，就算复原了，还是留下一道深深的疤痕。
再次看到他，他会驾车了。现在的他，和以前的他，好像不一样了。长大了。
他人生的转折点，我已经没有分参与了。遗憾。。
想念他的温柔，想念他以前对我的好。想念他对我的微笑，和他看着我的眼神。
不敢面对他，是因为现在的笑，现在的眼神已经不一样了。
在我内心深处，我想我还是不想改变的。
不仅是他，也包括了我的生活，我的环境，我的朋友，我自己。
这一切是那么地真实，有时却又觉得虚假。
或许因为往家里和学校跑，两个不同的地方，不同的文化，不同的语言，不同的人，不同的环境。。。
会有点不平衡吧？

不想回去学校，却也不想呆在家里。
不想回学校，因为压力得让人喘不过气来。
不想呆在家，因为只会让我想到伤心的过往。
虽然现在正在慢慢建立新的未来，
但是此刻的我，正被过往拉着。
或许，我不该再往回看了。
拉着我的人，再拉紧着我好吗。让我没有机会回头看，让我只看到前面，和现在。


非，如果你看到的话，对不起。

哇！好久都没有写东西了。
最近太忙了。都忙着assignments, CAs。
最近有个很大的感叹，因为整个学期里，只有上个星期和这个星期的lectures，我是完全清醒的！唉！是所有的module的lectures哦！
能够专注地上课，真的和以前眼睡的状况不一样！学到很多东西，也觉得lecture很有趣。
但是，这么迟才清醒，有点太迟了。已经是week 10,11了。前面大部分的都lost掉了。
哈哈。
但是我还是非常喜欢那些module我拿过的。似乎所有东西都可以link在一起，
就bio part, geography part and astronomy part.在freshman seminar里所有东西都被聚集了。
蛮高兴得。哈哈因为真的很有趣。astrobiology对我来说真的是一个非常有趣的topic!!
哈哈。

简单，真的有那么困难吗？
我发现自己越来越在乎某些事情了。
我不要这样的我。因为只会让自己苦。
还以为自己不会拘小节了，或是看开了放下自己的要求。
因为在乎了，所以变沉重，变得复杂。
试着告诉自己，不要想太多，不要把事情复杂化。
但是为什么我就是控制不了，还是往坏的层面去想了。
只要稍微有变化，我就接受不来。这样的我，我讨厌，我不喜欢。
对不起，我又陷入了那个迷失的世界发呆了。

好久都没有写东西了。
可能习惯写的都是伤心的事情。
其实今天在这里，是想告诉我亲爱的朋友说，我珍惜你们。
老实说从前的我，最好的朋友都是男生。
我可以一个女生和一群男生常常出去，一起去补习一起去玩。
从前的我，和女生说话都很客气，就算我用像现在这样白痴的pattern去和她们聊天，总觉得有距离感，总觉得她们的frequency is not the same as me.
因为常常我是那个自己讲，自己笑的人。虽然我知道她们并没有不理我，甚至觉得我是个会使身边的人开心的人，
但是，我总是走不进她们的世界。她们一群好朋友，好像已经再也容不下多一个我。
对，好朋友是轮不到我的。
甚至有时候和女生朋友说话会很小心，不会太粗鲁地，因为怕他们会觉得我烦。
为什么我又会有那么多好的男生朋友呢？
我喜欢和中六那班的男生在一起，是因为大家都一样废。
大家都喜欢讲笑话，也会一起哈哈大笑。有心事的时候，也聊得开。
我的前男友其实非常不喜欢我这样，而因为他，我在nus时会和男生保持适当的距离。

从来没有想过，自己在nus可以认识到这么多这么关心我的好朋友，注意哦，是好的女生朋友。
所以我很珍惜，真的。
虽然在这里我不提你们的名字，但是你们所给我的关心和感动，非常地让我震撼与感恩。
你们真的很关心我，也没有想过你们对我的爱是那么地多。我，受宠若惊。
你们的付出虽然是看不见的，但是却可以深深地感觉的到。
每一天每一天，我都试着 维持我们的感情，也让自己赶快振作起来，不让你们担心。
因为有你们的爱与鼓励，我怎么能够再沉到当初黑暗的世界里呢。
谢谢你们，我爱你们（有点肉麻）
而且我也希望，不会有任何事情会把我们的距离拉远。
我会一直牵着线，你们也不能放手哦。
因为你们给的感动，是我一直紧握着的。
就算现在的我好了，希望大家的关心还常在。

Mafer, christina,huimin, elaine还有很多很多。。。谢谢你们。

十字路口的中间，到底该向左走，还是向右走？

看了mafer写给我的blog,真的很感动。
在这里，大家都对我好好，都很关心我。虽然她们都不曾问起，但是静静地陪伴，或是简单地找我去吃饭之类的，都让我感觉到他们的爱。
我没有失去什么，因为我得到的更多了。
mafer的blog 里说了她想带欢乐给所有人的使命。
这让我想起了从前的我，那个和她一样想把快乐带给所有人的我。
从前的我常常对朋友的一举一动非常敏感，只要他们一皱眉，我都非常地担心，都会想与他们分担他们不开心的事。甚至会当起辅导员开导他们。
从前的我总是尽力去关心、去关怀身边的人。。
现在的我呢？
我还是希望身边的人快乐。
对不起，让大家担心了。

今天走着回宿舍的路上，风又轻轻地吹起。
我停下脚步，想要静静地享受这一刻。
轻轻柔柔地，好舒服。
快乐，可以很简单；幸福，也可以那么简单。
从最简单的幸福开始，找寻自己的快乐。
一点一点地，累积着。
从身边最熟悉不过的人、事、物去感受这最平凡的感动。
看似微不足道的事情，影响力却是最大、最深的。
我，学着知足，学着珍惜，学着忍耐。

其实有很多功课要做的。但是，不知不觉就来到这里了。
很久没有写东西了。因为写的都是难过的事。
拜六那天，因为他家请客，所以到他家去吃晚餐。
在那里，我看到他的她了。
幸好我的好朋友佩欣打给我，叫我和她一起吃晚餐，我才可以溜出去。
if not，i cannot take it..
驾着车的我，眼泪又莫名的流下了。
终于看到那位女主角，那个让他神魂颠倒的人，那个让他可以放弃我和他两年多的感情的人。
对啊，那样的女生，才是他的菜。
漂亮可爱，皮肤又好。那样的年龄，才适合他。

静静地走在路上，闷闷的心情。。似乎成为我的一部分了。
开心或不开心的事情，也只是浅浅地，
我想我已经习惯了吧。
我不再去寻找真正的快乐了。
只是，我的心又不见了。连思绪都乱了，没有一刻是可以专心的。

新年了！好开心也好兴奋。心里都是满满的感恩。
有爸爸、妈妈、弟弟、妹妹、叔叔、婶婶、堂妹、堂弟、阿麽、姑姑、姑丈。。。
一年一次与他们相聚是我最期待不过的事了。
虽然匆忙，我还是很感恩。大家都还健康，都还过得开心快乐。
这次新年我玩得很疯。
除夕那天逛了整天的街，也玩了一整个晚上的指甲油，更从凌晨十二点开始连续放了两个小时的炮。
哇，实在满过瘾的。

我真得开心吗？
我想是吧！自己偶尔会问问自己这样的问题。
忘记一个人，非常地需要理性。
就当伤心的感觉渐渐消失的时候，只要稍微被提醒，感觉还是会回来。
但这次，我比之前更能处理自己的情绪了。

人，从熟悉到陌生，也从陌生到熟悉。
从前熟悉的人，现在陌生了。。。那种百感交集、五味杂参的感觉，我体会到了。
也有从前陌生的，变得熟悉了。。。这是一种新的感动，平凡且真实。
说我看透了吗？maybe..but who noes?
人生这一门科目总是学也学不会，学也学不完。
现在的我，说不想长大，
但更贴切地说，我只想要简简单单地。
虽然说人、真实的世界都是复杂的，
但是把一切想法都简化，就像小孩子般单纯的信念，不是很好吗？

昨天我看见自己的星座了，是金牛座哦。
今年也是牛年！哇哈哈 。
以前只会看orion，现在会认自己的星座了，好开心哦。
金牛座就在orion的附近，我是不知道在那一个方位啦。但是，金牛座，就是由五颗星星组成的。
这五颗星星呈一个三角形，是金牛的头。
最近天空都很清晰，都看得见很多星星。
就算认不出那一个是哪一个，但是静静地望着天空，也觉得好幸福。

今天在吃午饭的时候，电话忽然传来了一封简讯。
负责人说礼拜天早上的敬拜赞美，他是主领，我是司琴。
看到他的名字，我突然全身发抖。。
这种莫名的恐惧，或许是害怕再见到他吧。
我也不知道自己是怎么了，不知不觉又发起呆来了。
我知道我不可以让自己再陷进去，但是，我的心能控制得住吗？
那一刻，我只希望陪着我的人不要那么快离开我。
我是一个很感性的人，更贴切地说，太过感性，太少理性了。这样的性格，不太好吧。

今天的风很大，天气很好，阳光很温暖。
大大的风一直吹着我，让我有一种很舒服，很宁静的感觉。
等车的时候，我听着自己喜欢可是又很悲伤的歌曲。
风依然吹着；或许是因为自己一个人，我的眼眶又湿了。

因为太无聊了所以就来写写东西。
首先，要感谢大家一直以来的鼓励与陪伴。
你们的关心，我都感受到了。就算你们什么都不说，都没有提起。
这几天我的心情很意外地蛮不错了。
或许就像mafer说的，其实我已经醒了，是我自己还不知道罢了。
但是，我还是会发呆哦。要是哪一天你和我说话然后我反应又迟钝的话，请不要太见怪。
哈哈。
今天的心情比较真实了。至少好心情还可以保持得蛮久，开心的笑容也对了。
虽然偶尔想起，心还是会揪一下。但是，比之前好很多了。
明天要回去了，要见到他了。不知道再次见到他会是怎样的？还会不开心吗？
蛮担心的，怕好心情又再次被破坏。
嘿嘿，我要加油了，一定可以熬过来的！

身体，是累的。
我的大腿好痛哦，右边的肩膀也是。走路的步伐，也因为这些疼痛而变慢了。
今天是这个学期第一天上课，我竟然还是在课堂上打瞌睡了。
一个又一个的project, assignment....压力倍感而来。
这个学期我可要忙了。
但是，我还是在放空的状态，发呆的状态。
似乎是为了什么而难过，但是却想不起是什么。
难道眼泪没有了，连灵魂也没有了吗？
我想要专心地读书，专心地过好每一天。
但是，我到底在想什么，连我自己也不知道。
我想要开心起来，想要跳出这些蒙蒙的感觉。
但是，我还是不知道，为什么我怎么也出不来。
是谁，是什么，到底是什么东西把我的快乐偷走了呢？
好讨厌。真的太讨厌了。
有时候真的希望有人可以打我一巴掌，还是把我摇醒，骂醒。
我再不清醒，就真的会完蛋。
在我还没有完全忘记自己是谁之前，可不可以告诉我，我到底该怎么做？
时间解决的了吗？

发呆，似乎变成我的爱好了。
因为不管是在巴士上，甚至是在走路，在和人说话的时候，我都是发着呆的。
有时候，别人在我身旁说的话我都没注意到。
我好像活在自己的世界似的，身边的人、事、物好像都是透明的。
随时随地，我都可能会陷入深思当中。
开学了吗？我什么都不去管，不去想。
不是我不想，是我花太多时间发呆了。
这应该就是迷失吧。

我发现自己也变脆弱了，
被人讲一句讨厌就不开心。
唉，打起精神来吧！振作振作再振作！

不是我要保持沉默，而是一切太难开口了。
或许是因为委屈都自己受，或者都用文字来表达了，
所以那些字眼，都好难从我口中脱出。
我还在摸索着，真正的我。

今天的我心情又如何?
我也不知道，但是没有眼泪了。
只是走在街上，在吵闹的市区里，或是在安静的河边，我还是迷失了自己。
要开学了，我都还没有做好准备。
我的心还停留在此时此刻。
这种很不真实，很陌生的感觉，到底要到什么时候才会逝去呢？
要到什么时候，才会对这个地方熟悉呢？

好想好好地发泄哦。
在家里，为了不让家人担心，不让他们知道。我连哭都不敢哭。
只能夜里偷偷地流泪。就算心中多痛苦，也不能大声哭出来。
在家人面前，我伪装我自己。
到了教会，我还是得伪装我自己。
在这里，我必须带着面具，带着笑脸面对人。
很辛苦。
尤其是当你也在的时候。
第一次发现，笑会那么地累，那么地重。
每笑一次，心中就痛一次。那不是我真心的笑容。
但如果我表露我真正的心情的话，那时候真的没有一个人敢接近我了。
你的笑，根本就是自然的。这点让我很讨厌。
为什么苦都是我受？
一句对不起也没有，关心也没有。
就留我一个人默默地受苦。
等着吧，慢慢地大家都会看清你的真面目，而远离你的。

现在的我，只想好好地大哭一场。

当大家都在前进时，我却还留在原地发呆。
我应该前进的，对吗？
但是好难哦。
我要加油了。

新的一年，我应该是带着新的心情过吧。
偏偏今天要和你一起过。
原以为我已经放下了，所以可以坦然地面对你，
但是为什么，你对我像对仇人一样？我没有要对你像仇人那样，但是你却句句针对我。
我告诉自己，不去想你是不是因为喜欢上什么美女而不要我。
但是，我还是一直注意着你的一举一动,看你用着两架电话，
电话也一直再响。
在车上的我，再也忍不住，偷偷流着泪。
在我前面的你，不知道吧。就算知道了，你也不会理我的。
只是，我想我真的不要出现在你面前了。
因为，有你在，我真的很难熬。
在这里，经过的每一个地方，到哪里都有和你的记忆。
我的记忆里不时会想起我们在一起的时光，的地方。
我很好奇，你就不会常常想到吗？
我真的很想离开。就算在家里，妈妈也会一直提起你。拜托你，不要一直让我听到你的名字，听到你的消息可以吗？
男生，十句话里到底有几句是真的？我还要相信你们吗？
我的梦里，都有你。你就不会梦到我吗？
我想，你会那么快把我忘了，应该是爱上了别人吧。
也对啦，我们在一起，都见不得光的。这种恋爱，有谁会谈？
我也想拥有一个被家人承认的恋情。
以前的坚持，白费也白费了。
唉，新的一年的第一天，还是流泪了。
我要找回失去的自己，要找回失去的灵魂。
可恶的你，快点从我的生活中消失吧。


我的黄色鞋子，找了好久都找不到了。
哈哈，刚好反映了我现在的情况吧。
那双鞋，就像你一样。我很喜欢，很执著。
看了这么多双鞋子，始终还是只爱那双，只要找那样款式，那样颜色的。
但是，都过了那么久了，找了这么久了，都找不到了。
就像你对我的爱，找也找不回了。
虽然昨天我终于在一间店找到了同样款式同样颜色的，但是，它并不是我那双鞋了。
那时一双陌生的鞋。和原本那双不一样了。
我嫌它畸形，不够上一双的好看。所以没买下来了。
我想，是时候看看其他的鞋，换换其他的颜色吧。
但是我的执著，还是让我只想着这双鞋。
可能有一天，会看到一双有好感的鞋吧。