全新的我

十二月二十六日，是我和你正式分开的日期。
终于我勇敢地面对了你，也从你口中得到了我心中的答案。
以前的甜蜜是不会再回来了，这点我看开了。
所以从今以后的我，虽然没有了你，但是是一个全新的开始。
要适应没有你在我心中和生活里，
要适应没有你传来的手机信息的温暖，
要放开这两年一直依赖你的习惯，
以后做的每件事都不用考虑你，也不需要向你报告。
以后想念你，也只能藏在心里。
对不起，是我以前忽略了你的感受，
也对不起因为你的委屈我都视若无睹。
你说过你讨厌变成乖乖的男生,觉得那并不是你自己。
现在的你变了，更贴切的说，是你做回自己吧。
真正的你，我好不习惯，也不喜欢。或许分开也是好事吧，或许就算又再在一起，会有更多的摩擦。
因为你已经累了，不想再受束缚。
看到你现在开心的样子，我也感到欣慰。因为从前的你都是一脸忧郁，只能依赖我给你的温暖。
分手了，算是给我们彼此一个机会，去感受新的人生吧。
过去的日子，虽然艰难但也甜蜜。我们努力过，所以没有遗憾吧。
可惜的只是因为我们无法撑到最后，因为都撑了两年多了。
可惜的也是在你人生的转折点，我不能陪你一起度过。
我的心现在空空的，是时候让我用更多更美好的事去填满它了。
破碎的心，也只能待时间慢慢地冲淡。
伤心委屈，也只有让它慢慢地从我心中消失。
期待的，是美好的明天，充满未知数的将来吧。

不知道为什么，自己又来到这里了。
因为想你，却不敢对你说，所以只好说给自己听，或者写在这里。
我睡不着，因为想你。
听着歌，心情也跟着悲伤起来。
试着不让自己掉入悲伤的世界里，但是真的好难好难。
从前都听别人形容自己多伤心多难过，现在我终于明白了。
虽然我们不算正式分开，但我已经感觉到分开的痛苦了。
我，爱得好深，所以放不下，所以伤心。
你呢？难道你不也是这样吗？
我的眼泪还是掉下。就算今天成绩出了，拿到不是很理想的成绩，我伤心的，似乎还是因为你。
其他的，我根本就没有感觉。
明天，后天。我都得面对你。也不知道自己是不是又带着伤心的心情回家。
但是，至少在你面前我忍住不哭了。给你看的，也只是一张落寞的脸。
我想，明天后天，我要用笑脸对你。我要开心度过圣诞。
没有你的圣诞节，只不过是少了一份礼物，少了一句圣诞节快乐。
希望我能以全新的样子，迎接你对我的冷漠。
我已经不敢想我们能不能 再在一起了。
我想，当我克服了这一关，那时候你的存在，已经不再重要了吧。
我不想就这样让这段感情过去。但是如果这是唯一让彼此好过的办法，我又能做什么。又能强求什么。
我还是很想你。趁我还没放弃的时候，回过头来看我，疼我好吗？

为什么在最不想见到你的时候，天天都会见到你呢。
从前想尽办法要见面。现在呢？
我不知道，想念你的心什么时候才会停止。也不知道，这个伤口什么时候才会复原。
为什么夜晚会让人那么寂寞，让人总是想起不开心的事呢。
现在你连打个招呼也没有了。
如果你真的不要我了，请告诉我一声好吗？
我很想念我以前开心的笑脸。。。我不想再受这个苦了。我的眼泪，你都不怜惜了。
你天天都有节目，都有朋友。一直都在玩。。好羡慕哦。
我连一个可以一起散心的朋友都没有。
我很好奇，你这样每天玩，真的开心吗？
我知道我必须忘掉过去，接受你已经变了的事实了。
现在的我，也只能在距离你十米的地方看着你。
今天好不容易鼓起勇气跟你说话。但是，我也知道，这样子也没什么。
深怕自己又再烦到你了。
不要问我为什么耿耿于怀，是我的心不听话。
哪一天，当我不想你，忘记你了，那一天，我的眼泪就停止了吧。

眼泪又不听话地流下了。。。
原来我有在期待，见你的这一刻。
虽然知道结果，但是原来我心中是存有期待的。
昨天的我，真的很不想睡，很不想来到这一天。
很不想回家。很不想见到你。
昨晚，我很害怕。我不想一个人搭着巴士，孤独地踏上回家的路，然后孤独地面对这一切。
但是，有谁能陪我？哈哈。
这一个礼拜，应该会很难熬吧。
一身疲惫，一身伤。我真得很想跳出这一切，像你那样，天天玩，然后什么都不想。
但是，我做不到。我就是做不到。不知道为什么，也不是我不要放下。
但是就是不知道为什么，心里一直痛痛的。
这个圣诞，将会是我最难过的圣诞吧。
我已经找不到方法让自己开心了。弹琴？听歌?逛街？吃东西？
没有用。。做什么都没有用。就算在新加坡把心情调好了，回到这里还是一样。
就算半夜三更到又黑又静的地方看星星，也没有用。
就算半夜三更打球，或者绕着大学走完一圈。
就算当了一整个早上的义工，唱了一整个早上的圣诞歌。
就算一整个礼拜做了道具组的工作，去了十八个小时的训练。
就算在乌节路边欣赏圣诞灯饰边走了四公里的路。
就算夜晚独自一个人在外面等巴士，然后走过又 暗又静的路。
这一切一切，好像只是擦肩而过罢了。这一切的一切，好像跟我都没有关系。
我讨厌这样，我想要享受我现在拥有的。
但是我的眼泪，把所有我身边的事物都遮住了。
我不要变得那么软弱，我要变回坚强的我。
离开我吧，让我忘了你吧。
我不想再等了。我的辛苦，你都不知道。
就算忍不住sms你了，你连一句关心的话都不会给我的。
你说要我等，我想当我等到的那一天，我已经心碎死了吧。
28号，你可能要离开了。哈哈我舍不得有什么用。
你走了，我倒觉得更好吧。
因为你出现在我眼前，对我来说是一种折磨。
眼泪啊，过了今天，就不要再流了，好吗？
我的心啊，过了今天，就不要再痛了，可以吗？

这个周末回去，应该会看到你了吧。
这么久都没有你的消息了，而对你的感觉，也一直藏在我心里。
现在的我很快乐，因为有朋友陪伴。
虽然说心里还是空空的，但是我想，我还过得去。
不敢去想，见到你后会怎样。
我，已经没有期待了。
甚至希望，你不要再出现在我面前。
甚至希望，这世界上没有你这个人。
因为只要看到你，听到你的消息，有种熟悉又陌生的感觉的时候。。。
是我最痛苦的时候。
最算我和你的距离只有几厘米，你却好像已经离我好遥远了。
我宁愿，和你是普通的朋友，泛泛之交，不熟悉的朋友。
今夜的我，不想睡。因为想静静地望着美丽的天空，抓住这一刻的美丽，然后最后一次安静地想你。。。

星期六的晚上，是我最想你的一天。
因为习惯了你的陪伴，所以没有你在，真的很不习惯，很不自在。
似乎少了什么，而且也空空的。。
我不是问过你，你对我的是爱，是责任，还是习惯吗？
现在想想，如果是一种习惯，那并不是什么坏事啊。。。那，是一种想念吧。

好久没看到你，也没有听到你的消息了。你就像突然间从我生命中消失一样。。。
我真的很想你。

愿以为，伤心的心情已经好多了。原以为自己放下了，或者累了。
但是今天在回来新加坡的路上，我的心好沉重。
现在的你玩得很开心吧。这两天我也玩得很开心，但是还是觉得空空的，似乎少了些什么。
虽然说伤心的感觉已经少了，但是落寞还是有的。很空，很空。根本忘了自己是谁。。
似乎是因为你，我才知道自己是谁。。
现在的我，多了一分伤感与悲伤吧。不知道什么时候，我才能抛开这一切。
做一个真实的我，那个从前的我。
我还要寻找你吗？我想，我还在等吧。
其实，我现在的想法是什么连我自己也不知道。因为头脑里一片模糊地。
真的好想抛开这样的感觉，蒙蒙的，感觉很不好。

今天回到宿舍了。
回到这里的心情完全不一样了。
想哭，但是不知道怎么样。
我必须忍住不哭，要坚强才对，要是真的有一天你真的离开了，我才好过。
好长好累的假期哦。。发生了这么多事情，真的好讨厌这个假期。
你说因为我们分隔两地，让你麻木了，累了。
此时的我不知不觉地讨厌这个地方。回来的路上，也没有以前的期待了。
以前因为有你的鼓励，我在这里才过得快乐。
一切都变了，我的笑容没有了。
陪着我的，是孤独，是心痛。
真的好痛。
以为回来了，可以逃避一切。
但是我一直不停地想到你。。
想到你的一切，想到你每一次给我的鼓励。
看到你以前给我鼓励的信息。。
我真的很想你。
不要在折磨我了好吗。。
我很需要你。。。

想对你说的话，不知道要怎么向你说。你的心情我一直都不了解，是我后知后觉，才让你变了。
你变了，我的眼泪，你不再珍惜了。
“我们静一静吧”没想到这句话竟然从你口中说了出来。我说，我怕我们静了，就真的无法继续了。
你说，那就证明我们根本就不需要在一起了。
从前的你呢？那个死都不肯放手的你呢？那个说要一起克服困难的你呢？
对不起，我不知道，这段时间你所受的煎熬原来足以让你变成这样。这样无声地，杀死了我们。
你应该告诉我的，说你很辛苦，需要我的安慰与鼓励。
现在算什么？变了才来告诉我当时的你有多难受，但是我却不知道。
考试又怎样？我考试你就不用告诉我你的一切心情了吗？这很不公平！
我一直都以为我们很好，你很疼我我也很爱你。
我一直都以为我们的关系维持得不错。
我电话没钱了，紧张地冒着晚上独自出门的危险去进钱。也为了你每个礼拜都回来。
我的爱你有看见吗？这样的付出，你不管吗？你觉得只有你一个人付出吗？
你真的变了，我不知道为什么，一个国民服役，可以让你变这么多。
你说你突然长大了，很多事情想通了，而心，也不在我这里了。
忍了两个礼拜的不开心，回来期待你的呵护与安慰，结果呢？换来一身狼狈。
太快了，短短的两个礼拜，竟然可以让这两年对我不变的你，变了
怎么了？你累了？说好的幸福呢？
对，你说你累了。或许是我太天真了，以为我们的爱情比金真。但是我错了。
你说我回来了，疼过了，终究还是要面对我和你分隔两地的煎熬。疼来做什么？到最后让彼此更伤。想念的时候，不能直接地见到对方，也不能及时得到安慰。
你不知道吗？我选择到新加坡的另一个原因，也是因为我能常回来见你
如果我到了吉兰丹，不是更糟？还是说更好？那时候直接一了百了就行了？
我的心好痛，因为来得太突然太快了。你没给我信息的时候，我就应该察觉到的。
你们男生都一样。当联络不上你们的时候，就是有问题了。
你就好咯，还有朋友。我的朋友？哈哈朋友多，分享新事的，可以随时随地陪着我的，没有半个吧。
去了新加坡，才发现自己是多么地爱你， 多么地依赖你。
习惯了你温暖地拥抱，让我动容的声音，我日想夜想的脸庞，以及那厚厚的亲切的手掌。
我珍惜，和你在一起的每份每秒。一切都那么自然，而我的心，也完完全全地交给你了。
从来没有想过，这样的变化这么快就临到。
再过十个小时，我们的冷静时间就要到了。
你的选择是什么？而我呢？到底要放手，还是继续？
我舍不得，也不想放开。但是，如果放手能好一点的话，我是不是不要再阻碍你了？
我真的很不想做选择，我只想回到从前。但是已经太迟了。该面对的，终究得面对的。
泪，我自己擦。破碎的心，也只能自己慢慢地好起来了。
或许我现在受的，和你前阵子受的是一样的吧。
你变得很自我保护了。你不在为我着想了。也对，没有人是为别人而生的。
在没有你的情况下，我应该学会坚强吧。虽然很辛苦很难受，这始终是我该面对的。
担心的，是在另一边的你。所受的挣扎不比我少吧。
我真的很爱你，从来没那么深爱过一个人，为一个人付出那么多。你是第一个，我也希望是最后一个。